Do além...
O Fritz foi viajar para o Nordeste. Quando saiu de Joinville estava um frio de congelar chope no copo. A Frida também estava viajando e eles decidiram se encontrar no dia seguinte. Quando ele chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail. Fez uma confusão, errou uma letra e a mensagem foi para a mulher de um pastor que havia morrido no dia anterior. Quando a viúva abriu os e-mails, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão. Ao ouvir o grito, a família correu para o quarto e leu a seguinte mensagem na tela do monitor: "Querida esposa, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Tudo é muito bonito. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Agora vou descansar. Falei com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza de que você vai gostar. Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS. Está fazendo um calor infernal aqui!!!"

Sexo
Pasmem... mas o Gaudério estava numa cancha assistindo a um torneio de laço quando de repente sentiu alguém, muito feio, apertando-lhe o ombro. Ele olhou para trás e viu um sujeito baixinho que lhe sorria. Voltou-se para assistir o torneio e, alguns minutos depois sentiu o aperto no ombro novamente. Olhou para trás com cara de poucos amigos e lá estava o baixinho, sorrindo. Pouco depois, outro aperto.
- Escuta aqui - gritou ele, com o dedo em riste no nariz do baixinho. Se você me apertar o meu ombro novamente eu vou lhe dar um chute no saco.
O baixinho, muito feio, esboçou um sorrido sem graça e ficou quieto. Deois minutos depois, novo apertão. O Gaudério perdeu a paciência e deu um tremendo chute na virilha do baixinho e, como ele não reagiu, o Gaudério perguntou:
- Ei! Eu te dei um chute no saco, tão forte que até o meu pé está doendo e parece que você não sentiu dor nenhuma. Como pode isso?
- É que eu sou de outro planeta, não tenho saco, por isso não senti nada!
- Então, como vocês fazem sexo?
- Assim ó.... e apertou o ombro do Gaudério, novamente.

Esperteza
Um dos braços da máfia estava com problemas de caixa porque a CPI do narcotráfico andou prendendo todos os cobradores e confiscando o dinheiro. A máfia resolveu contratar um cobrador surdo-mudo, assim, se fosse preso, não diria nada. Na primeira semana o cobrador consegue 50 mil reais. Dá uma coceira na mão e ele decide ficar com a grana. Uns dias depois a máfia percebe que está acontecendo algo e manda um pessoal para "conversar" com o cobrador. Levaram junto o Firtz, que conhecia a linguagem dos surdos-mudos.
- Pergunte-lhe onde está a grana - diz o chefão.
Por gestos, o Fritz perguntou e o cobrador respondeu, também por gestos:
- Não sei do que vocês estão falando.
O chefão puxa um treizoitão e aponta para a cabeça do cobrador e diz para o Fritz: - Pergunte novamente onde está o dinheiro.
O Fritz pergunta e o cobrador responde por gestos: - Os 50 mil reais estão enterrados perto do sambaqui da Comasa. Os olhos do Fritz se iluminam e ele diz ao chefão: - O cara continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando, e também duvida que você tenha coragem para puxar o gatilho, uma veiz.

Recado
E já que pintou português na coluna, nada melhor do que lembrar que, num certo dia, a Maria chegou pro Manuel e deu o recado que a professora do Joaquinzinho mandou:
- Oh! Manuel... A professora do Quinzinho disse que é pra tu comprares uma enciclopédia para ele ir na escola.
- Que enciclopédia, que nada Maria. O Quinzinho que vá a escola a pé como eu ia no meu tempo.

Charadinha
Qual a diferença entre a pulga e o cachorro?
É simples: um cachorro pode ter pulgas, mas uma pulga não pode ter cachorros.

Trabalho
Aquele funcionário público estava arrebentado de estafa (o que convenhamos é muito difícil, mas este da piada estava mesmo), era o que mais trabalhava e era sempre o último a sair (outra coisa difícil, mas piada é piada). Isso foi até que o dia em que ele notou que um de seus colegas de escritório não trabalhava quase nada e sempre era o primeiro a ir embora (o que é uma coisa comum). E começou a ficar cismado. Um dia conseguiu arrumar cinco minutos e foi até a mesa dele conversar:
- Meu amigo, como é que você consegue trabalhar tão pouco num escritório tão cheio de serviço?
- Ora, é muito simples. Cada vez que me aparece um processo mais complicado, eu escrevo no envelope "aos cuidados do sr. Nogueira". É que eu supus que numa repartição como esta tem que ter um Nogueira. E acho que acertei, porque nunca recebi um processo de volta.
- Ah, é? Muito bem, então agora quem vai acertar você sou eu, meu amigo. Prepara-se para levar uma surra, seu idiota, porque o Nogueira sou eu!

Conselho
E aquele estancieiro fala para um veterinário:
- Tenho um pangaré que passa tempos galopando com toda elegância e depois, sem mais nem menos, começa a mancar, a puxar de uma perna. O que o senhor me aconselha a fazer, doutor?
A resposta veio rápida e certeira:
- Dá próxima vez que o animal estiver galopando bem, trate de vender.